6 Obras Imperdíveis do Museu do Louvre

O Museu do Louvre (Musée du Louvre) instalado no Palácio do Louvre construído no século XII, em Paris, capital da França, é um dos museus mais visitados do mundo.
E tem à sua frente uma das piramides mais contestadas em termos arquitetônicos pelos "entendidos" de arte.
Ela simplesmente é maravilhosa !!!

- Mona Lisa (de Leonardo da Vinci) ou Gioconda. É só seguir as setas de indicação desde a entrada e deparar com aquele quadro minúsculo em uma grande sala cheia de japoneses se acotovelando para tirar foto. Mas que é misteriosa, é...

- Sala dos Quadros de Rubens. Feito sob encomenda, a série de grandes quadros retrata a vida da Rainha Maria de Médici. Vale a pena sentar no salão e observar com calma.

- Venus de Milo - a famosa estátua de mármore com mais de 2 metros de altura representa a deusa grega Afrodite, do amor sexual e beleza física e é do século 130 AC.

- Vitória de Samotrácia (escultura). Fica ao pé da escadaria e é impressionante. Representa a deusa grega Nice.

- A Virgem e o menino com Santa Ana (Leonardo da Vinci). Particularmente, achei mais belo que a Mona Lisa.

e para finalizar

- Ceia de Caná (pintura de Paolo Veronese). A foto acima não precisa dizer mais nada. Vale meia hora observando a geometria utilizada na obra prima.

1 Poesia de Vinícius de Moraes

Poética (I)

De manhã escureço

De dia tardo

De tarde anoiteço

De noite ardo.

A oeste a morte

Contra quem vivo

Do sul cativo

O este é meu norte.

Outros que contem

Passo por passo:

Eu morro ontem

Nasço amanhã

Aonde há espaço:

- Meu tempo é quando.

Vinícius de Moraes

11 Melhores Jogadores de Futebol no Mundo

Antes que essa lista gere polêmica, não coloco jogador de defesa e nem goleiro como melhor do mundo, pois futebol se joga para a frente, fazendo gol !!!

E só coloquei jogadores que vi jogando em campo ou na TV.

Pelé (nem torço para o Santos, mas assisti o gênio na Vila Belmiro várias vezes quando era moleque, além das imagens que temos na TV. Sem comentários)

Maradona (implicante, provocante, insinuante, mas depois do Rei Pelé, foi o melhor jogador que vi atuar. Levou uma copa nas costas, sem dificuldade e aquele gol (sem ser o da mão) contra a Inglaterra, é um poema de Jorge Luis Borges)

Zico (o galinho do Flamengo levou o time a ser campeão mundial, mas tem a mágoa de não ter sido campeão pela seleção brasileira. Jogou muito ao lado de Junior, Leandro, Adílio, Andrade, Nunes, Raul e companhia)

Cruyff (o camisa 14 da seleção da Holanda de 1974 e campeão pelo Ajax e Barcelona, sabia onde estavam seus companheiros que não guardavam posição como se fosse um jogo da velha de criança, de tão fácil)

Falcão (a elegância do jogador pelo Internacional ou no Roma, onde foi campeão italiano, enchia os nossos olhos. Um dia perguntaram a ele porque não corria muito em campo. Ele respondeu: quem tem que correr é a bola... genial)

Ronaldo, o fenômeno (desde moleque, começou no São Cristóvão, passagem relâmpago pelo Cruzeiro, foi para a Europa e estraçalhou na Inter. Se não fossem as contusões e confusões...)

Careca (o centroavante começou pelo Guarani, passou pelo São Paulo e levou o Napoli, modesto time italiano, ao primeiro scudetto da sua vida. Fez miséria em gols impossíveis no tricolor e ao lado de Maradona na bota italiana)

Garrincha (aqueles dribles são de computação gráfica. Os gols sem angulo também e pronto. A estrela solitária do homem humilde se fez em bola de futebol)

Romário (tem gente que não gosta dele, mas quem fez 1000 gols e marcou-os de qualquer jeito, até de bico e pelo mundo inteiro, tem que estar na lista)

Rivelino (o canhotinha só faltou ser campeão pelo Coringão. Os dribles de elástico e ser o ídolo do Maradona, bastam para estar na lista.)

Ronaldinho Gaúcho (Gremio e Barcelona assistiram jogadas e gols mágicos. Pena que perdeu o interesse pela vida...)

Seriam 12 jogadores, com o cidadão abaixo, mas...

Zidane (não está na lista pela cabeçada no italiano na final de 2006 (não estou dizendo se a vítima mereceu ou não) mas principalmente pela desconsideração em não ir a campo para receber a medalha de prata. Com o seu raro talento argelino, conseguiu levar a França ao único título de campeã campeã mundial e fez lances geniais no Real Madrid).

9 Piores Time de Futebol da Copa 2010

BRASIL (não poderia deixar de votar no nosso time. Quem vai para uma copa do mundo levando técnico inexperiente e sem banco de reservas. A comissão técnica estava esperadondo milagre da Nossa Senhora da Cidade do Cabo ou do Mandela ?)

HOLANDA (chegou na final, não sei como. Assisti a maioria dos jogos dela, sempre a mesma jogada, apenas dois jogadores na média, fora a violencia explícita (e ignorada pelo juiz) demonstrada perante a Espanha na final. Adorava a Holanda de Cruyff, Van Basten e outros craques, mas o time de 2010 será esquecível, felizmente. E ainda ganhou do Brasil...)

FRANÇA (com tanta praga irlandesa, deu no que deu. A mãozinha de Henry não serviu para nada. Veio embora na primeira fase e assim conseguiu a proeza de ficar em 29º lugar, na frente apenas de Honduras, Camarões e Coréia do Norte. Félicitations !!!).

ITÁLIA (nunca achei que a Itália merecesse o título da copa passada. Comprovou o que eu já sabia. Joga totalmente na defesa no esquema 11-0-0. Além disso, salto alto de último campeão do mundo é bonito em Milão, não nos campos de futebol)

CORÉIA DO NORTE (quase que não coloco-a na lista, só por ter feito um gol contra o Brasil. Sorte dos norte-coreanos que não puderam assistir ao jogo devido à plena democracia do país. Por falar nisso, o Julio César, o nosso goleiro, foi para a copa ????)

CAMARÕES (esperava-se mais de um time africano com tradição em copa do mundo, jogando na África. Saudade do Milá...)

GRÉCIA (para quem foi a última campeã européia, ficou devendo a gregos e troianos)

SUIÇA (o que era aquilo ??? Teve jogador fazendo falta em parceiro do time. Nunca havia visto aquela cena.)

SÉRVIA (esperava mais do time europeu mais brasileiro, segundo os jornalistas. Quem mandou se espelhar no Brasil ???)

10 Personagens Femininos Sexy de Desenho Animado

A seleção abaixo vai gerar polêmica, até mesmo porque mistura fada com mulher, pata com ogra...

Jessica Rabbit (não precisa ser coelho para cair na cilada da ruiva vamp de Rogger Rabbit; o que será que ela viu naquele coelho ?)

Sininho (uma das coxas mais maravilhosas da Disney e ainda tem pózinho de pirlimpimpim)

Valentina (extremamente sexy nos HQs em preto e branco do mestre Guido Crepax)

Betty Boop (para atender aos saudosistas)

Falbala (a musa de Obelix) e Agecamonix (esposa de Veteranix, o jovem de 93 anos da vila gaulesa de Asterix e Obelix)

Fiona (mulher do Shrek, quando ela ainda não voltou a ser ogra. Se em que tem gente que gosta dela como ogra mesmo...

Penélope Charmosa (quem nunca quis ser o Dick Vigarista ?)

A Madrasta da Branca de Neve (dá de 100 a zero na faxineira dos anões)

Margarida (não é só o Pato Donald que adora um bumbunzinho arrebitado)

5 Programas Dominicais Lamentáveis

Essa foi uma das listas mais fáceis e ao mesmo tempo mais difíceis de fazer, pois a oferta é pouca e o conteúdo abundante em termos de ruindade.

Domingão do Faustão (não adianta emagrecer; tem que fechar a boca e deixar as pessoas falarem)

Gugu Liberato (ele não sabe se é o Silvio, se é o Faustão, se chora, se ri...)

Futebol ao Vivo (principalmente quando o jogo é emocionante como Gremio Prudente versus Juventude)

Corrida de Fórmula 1 (antes que os amantes de carro me trucidem: primeiro pela narração caquética do Galvão Bueno e segundo, corrida em que vence quem faz o pit stop mais rápido é um absurdo... e os telespctadores não se tocaram disso ainda...)

Domingo Maior (filme logo após o Fantástico: dá-lhe Charles Bronson, Jean Claude Van Damme, Chuck Norris e porrada para começar a semana inspirado, com muita paz e tranqulidade)

5 Frases de Renato Russo/Legião Urbana

Uma das melhores bandas de rock do Brasil e seus pensamentos:

- Será só imaginação ?
Será que nada vai acontecer ?
Será que é isso tudo em vão ?
Será que vamos conseguir vencer ?
(música Será)

- "Porque é mais forte quem sabe mentir,
não quero lembrar que minto também."
(música Eu Sei)

- "Eu não tinha onde ir, mas, egoísta que eu sou,
esqueci de ajudar a ela como ela me ajudou."
(música Ainda é Cedo)

- "Perdi vinte em vinte e nove amizades por conta de uma pedra em minhas mãos... quando voce deixou de me amar, aprendi a perdoar e a pedir perdão."
(música Vinte e Nove)

- "Se é sem querer, quem é que vai nos proteger ?
Será que vamos ter que responder pelos erros a mais eu e você ?"
(música Será)

8 Melhores filmes com Sean Connery

Os 8 melhores filmes protagonizados por Sean Connery

(que na verdade são 9):

Zardoz (procura-se alguém que tenha visto o filme, além de mim e da mãe de Sean. Procura-se também quem tenha gostado e comprado o DVD original. Como é o filme ? Basta ver a foto acima...)

O Nome da Rosa (baseado no best seller de Umberto Eco)

007 contra o Satânico Dr. No e 007 contra Goldfinger (o eterno James Bond com uma bela trilha sonora)

Os Intocáveis (direção de Brian de Palma e Kevin Costner como protagonista)

Highlander (com o ínsipido Christopher Lambert; mas um filme de ação assistível)

Encontrando Forrester (para quem gosta de literatura; assista os letreiros no final, com a quadra de basquete e a música Over the Rainbow no ritmo do ukulele havaiano)

O Homem que queria ser Rei (dirigido pelo mestre John Huston)

Indiana Jones e a Última Cruzada (imperdível como o pai do personagem de Harrison "Blade Runner" Ford)

Nem considerei a aparição minúscula no filme Robin Hood como o Rei Ricardo Coração de Leão; vou deixar para a lista do Kevin Costner, se um dia criá-la.

6 Dicas de Anton Tchékhov para escrever

O escritor russo Anton Tchékhov (1860-1904) é considerado um mestre em contos literários. Sua visão de mundo sempre foi ética e democrática.

Apontado pela crítica como o criador do conto sem enredo ou de atmosfera e considerado o intérprete dos intelectuais, mulheres e crianças.

Seu conto A Dama do Cachorrinho foi escolhido pela revista Bravo como o melhor conto do mundo.

A lista de Tchékhov com dicas para escrever uma obra de ficção com qualidade:

- ausencia de longas verborragias de cunho político, social ou economico (abundancia de palavras sem conteúdo)

- total objetividade

- veracidade na descrição de personagens e coisas

- concisão absoluta (seja breve e preciso)

- ousadia e originalidade, evitando-se os chavões

- calor humano

Pronto, é só abrir o editor de texto, pensar um pouquinho, lembrar das regras de Tchékhov e soltar a imaginação. Haja laudas...